榮耀不屬於批評的人,也不屬於那些指責落難勇士,或挑剔別人哪裡該做得更好的人。 榮耀是屬於站在競技場上的勇者,屬於臉上沾滿塵土與血汗而英勇奮戰的人，他有時會犯錯,甚至一錯再錯,畢竟錯誤與缺失在所難免。 但他知道要奮戰不懈,滿腔熱血,全力以赴,投身崇高志業。即使不幸落敗,至少他放膽去做了……
第一次讀到這段文字時,我心想,「這就是『脆弱的力量』。十幾年來我研究脆弱所學到的一切,就是給我這樣的啓發。脆弱的力量無關勝負,而是瞭解勝負皆有必要,是積極投入,然後全力以赴。」
如果我們想要更勇敢,更能放膽展現脆弱的力量,就必須勇於示弱。但是就像 我對那位熱愛哈利波特的朋友說的,如果自卑感讓我們擔心別人怎麼看我,那要如. 何展現自我呢? 我來舉個例子。 你設計了一個產品,寫了一篇文章,或創作一件藝術,想和一群朋友分享。分享自己的創作雖然心裡七上八下,卻也是全心投入生活所不可或缺的一部分,也是 脆弱的力量的典型例子。但是因爲你從小被教導來應對外界的方式,可能讓你在自覺或沒自覺到的狀態下,把你個人的價值和這項創作的評價劃上等號。簡單來說，如果大家喜愛你的作品,你也會看好自己；萬一大家不喜歡你的作品,你也覺得自己一無事處。這個當下，會出現以下任何一種情況：
1.當你發現你的個人價值因你的創作而被拉低時,你之後就不太可能會想要分 享了。即使你分享了,也會刪掉一 、兩個最特別的創意或發明,以免作品太 標新立異,風險太高。畢竟,把最天馬行空的想像展現出去,赌上太多個人 聲譽了。
2.假設你真的以最有創意的形式,把作品分享出去,結果評價不如預期。你因 而大受打擊,覺得自己的作品不好,自己也很糟。因此,你之後不太可能會 去徵詢意見,重新投入,重頭來過,反倒是從此封閉自己。自卑感告訴你 你本來就不應該去嘗試,因爲你不夠好,應該要有自知之明才是。
如果你想知道,當你把個人價值和創作劃上等號,而且還得到好評,會有什麼 下場?讓我用個人專業的經驗來回答你吧,在那種情況下,你麻煩更大了。因爲自 卑攔截、掌控你人生所需的全部要素在此備齊11你把個人價值交由他人決定,經 過幾次肯定後,你已經受到制約,正式成爲「迎合別人,追求表現和完美主義」的俘虜。
當你瞭解自卑,具有克服自卑感的技巧時,情況就完全不同了。你還是希望大 家喜歡、尊重、甚至推崇你的創作,但你的個人價值不會受到影響。你知道你的價 值遠遠超過一張畫、 一個創意、 一個廣告、 一次講道,或一個亞馬遜網路書店的好 評。沒錯,當朋友或同事無法分享你的熱情,或事情不順利時,你當然會感到失望 難過,但是一次的努力和你付出的心血有關,卻和「你這個人的價值」無關。不管 結果如何,你都已經放膽去做了,那完全呼應你的價值觀,符合你對自己的期許 當個人價值不受影響時,我們更願意展現勇氣,冒險分享個人的才華和天賦。 我對家庭、學校、組織的研究清楚顯示,克服自卑的文化可以讓人更樂於徵詢、接 納與採用意見。這種文化也可以培養全心投入,不屈不撓的人,他們知道在正確完 成任務之前,需要一再嘗試,也比較願意創新,發揮創意 對個人價值的信心,激勵我們勇敢示弱,公開分享,並堅持下去。自卑則讓我們持續渺小、懷恨在心與滿懷恐懼。在容易自卑的文化中,家長、領導人、管理者 會自覺或不自覺地去鼓勵我們把個人價值和個人創作連結在一起,因此衍生出人與人之間的疏離、埋怨,閒話、停滯和偏袒,也欠缺創意與創新。
内疚是「我做了不好的事」 自卑是 「我不好」 例如,你忘了和朋友約好中午一起用餐。中午十二點十五分,朋友從餐廳打電 話給你,想確認你沒事。如果你心想:「我眞是白癡,我眞是糟糕,爛透了。」那 就是自卑情緒,是羞愧和自慚形穢。相反的,如果你心想:「我眞不敢相信我竟然 做了這種事,這種糟糕的事情我竟然做得出來。」那就是內疚 有趣的是,當你自動聯想到「我眞糟糕!」或「覺得自己羞愧才可以讓我下次 更加謹慎」時,反而最有可能爲了自保而怪罪別人或牽拖其他事情,來爲自己的過 失自圓其說,或者敷衍地道歉和逃避。你不是眞心道歉,而是怪罪朋友或是幫自己 的疏失找理由:「我說過我很忙,約今天眞的不適合。」或者是沒誠意地道歉,心 很忙,絇d 想..「隨便啦,她如果知道我有多忙,就換她要跟我道歉了。」又或者,你看到來電顯示時乾脆就不接電話,等撑到躲不了時才謊稱:「你沒收到我的電子郵件嗎我今天早上跟你取消了,你應該檢查一下信是不是被丟到垃圾郵件匣了。」 當我們爲自己的行爲致歉,賠罪,或者調整自己去做出不符合自己價值觀的行 爲時,通常是因爲內疚使然,而不是因爲自卑情緒帶來的羞愧感。當我們發現自己 做了或沒做的事違背個人價值觀時,會產生內疚的感受。那感覺令人不安,卻是有益的。心理不安類似認知失調,可以促成有意義的改變。內疚和自卑的力量一樣強 大,但內疚是正面的,自卑則有破壞性。事實上,在我的研究中,我發現自卑會侵蝕我們相信改變,相信進步的那部分自我。
當我們讓人洞悉與瞭解我們最脆弱也最強大的自我，並珍惜那份因信任、尊重、體貼、情感而產生的心意相連時，就是在培養愛。
愛不是靠施予或取得的，只能靠培養來日益滋長，那是只有雙方都抱持愛意時才能培養的連結。我們珍愛他人的程度，頂多只能和珍愛自己的程度一樣。
羞辱、責備、不敬、背叛和壓抑，都會從根本破壞愛的成長。唯有承認、療癒、撫慰這些傷害時，愛才得以留存。
自卑是因爲害怕中斷連結,怕自己不被愛,找不到歸屬感。當你記住這點時，就很容易明白爲什麼那麼多中年人會把生活重心過度放在孩子身上,或者每週工作六十小時,甚至搞外遇、上癮、疏離。我們開始崩解,那些助長自卑的社會期待和社會訊息,讓我們無法充分了解自己。
當我回顧我從自卑、性別、自我價值中學到什麼時,我得到的最大啓示是:如果我們想克服自卑與重建關係,展現脆弱是方法,而勇氣,則是指引我們的光芒。放棄「我們非得怎樣不可」的清單是一種勇氣。在走向眞實自我的過程中珍愛自己並相互支持,也許更是脆弱的力量的最佳詮釋。
脫下面具與盔甲的方法：
- 當你擺盪在 「肯定自我」 和 「自慚形穢」 之間，告訴自己，我已經夠好了。
- 當你擺盪在「設下底線」和「想要更勝一籌」、「跟別人比較」之間，告訴自己，我覺得夠了,要適可而止。
- 當你擺盪在「投入」和「抽離」之間..告訴自己，冒個險，展現自己，讓大家看見真正的你，這樣就夠了。
如何展現脆弱的力量?學習感恩。
即使是已經學會全心投入喜樂的感受,並且能夠擁抱那些經驗的人,也會遇到經常伴隨喜樂出現的脆弱不安。我們才剛剛學會如何把它當成一種提醒,而不是警訊。對我來說,最意外(同時改變我人生)的差別在於那種提醒的性質:對擁抱那些經驗的人來說,伴隨喜樂而來的脆弱感,其實是在提醒我們要心存感念,確定我們對眼前的人、眼前的美、跟他人的連結或當下的片刻充滿感恩。
完美主義和追求卓越是不同的：
完美主義講求不健康的成就和成長,是一種防禦性的舉動111以爲只要我們 做得完美,或看起來完美,就能減低或避免責備、批判和自卑所帶來的痛 苦。完美主義就像隨身揹著二十噸重的盾牌,以爲可以用來自保,但其實只 是用來避免真正的自己被大家看見而已。
完美主義不是自我精進,它的根本是想要獲得認可：
完美主義者大多在成長過程中經常因爲表現優異而受到讚揚 (例如成績好、有禮貌、守規矩、乖巧聽話、外表討喜、運動優異)，他們在過程中養成了這種危險又有害的想法:「我的成就與優秀程度代表我這個人的好壞,所以我需要迎合、表現、完美。」正確的努力是把焦點放在自己身上：我要如何進步？如何讓自己更好？但完美主義是把焦點放在別人身上：大家會怎麼想？完美主義是一種汲汲營營的狀態。
完美主義不是避免自卑的方式，而是一種自卑的形式：
我們在什麼領域深受完美主義所苦，就是出自我們對那個領域的不安全感。
走出創傷、全心投入的受訪者都極力建議：
- 去意識到問題所在
- 尋求專業的協助或支持
- 面對隨之而來的自卑感和私密見光感
- 把重新接納脆弱内化成日常的練習
尤其不能以創傷的倖存者自居，更要覺得自己是因創傷而更加茁壯的人。
至於脆弱方面,連結是指和有資格聆聽的人分享我們的故事,那些人是我們平日培養關係,也能夠承受我們故事的人。我們之間存有信任嗎?彼此感同身受嗎?可以互相分享自己的事嗎?可以向對方提出需求嗎？這些都是重要的連結問題。
當我們和沒有連結的人分享自己的脆弱,尤其是自卑自憐的事時,對方的情緒反應(有時是身體反應)通常是畏縮,彷彿我們把探照燈直接打向他們的雙眼似的。我們分享的脆弱不是微光,而是刺眼炫目、令人難以忍受的強光。如果我們是這種強光的接收者,會馬上舉手遮掩,把整張臉蒙起來(不只蒙住眼睛而已),轉向別處。等一切結束後,我們感到疲憊、茫然,有時甚至覺得受到操縱,但那些反 應都不是分享的人會希望獲得的感同身受。即使是我們這些研究同理心及教導同理心技巧的人,當我們遇到有人過度分享,超出我們想要建立的連結時,我們也很難持續傾聽。
當我們不在乎別人怎麼想時,我們失去了連結的能力；但當我們受限於別人怎麼想時,我們卻又失去了展現脆弱的意願。如果我們不理會任何批評,我們會錯過重要的意見;但如果我們受惡意的影響,心靈難免會受到衝擊。那就像走鋼索一樣,克服自卑是那根平衡桿,下方的安全網則是我們生命中的那一、兩個人,他們可以幫助我檢查那些批評與冷嘲熱諷是否屬實。
文化，是我們在某個地方做事的方式。
我們並未刻意製造家庭、學校、社群、組織裡那些助長抽離和關係中斷的文化，但那究竟是怎麼發生的？理想和現實的差距在哪裡？
差距的來源是：我們沒有的，也給不了別人。
1.理想的價值觀:誠實和正直
落實的價值觀:自圓其說,得過且過
母親一再灌輸孩子,誠實和正直很重要,在校不准偷東西和說謊。他們去超市購物完後,把購買的東西放進車内,這時母親發現店員結帳時沒算到購物 車底下的汽水,她沒回店裡,而是聳肩說:「不是我的錯 ,反正他們賺翻 了,不差這點錢。」
2.理想的價值觀:尊重和負責
落實的價值觀:快速和輕鬆比較重要
父親一再強調尊重和負責的重要,但是當哥哥故意弄壞弟弟的新變形金剛時,父親忙著用他的黑莓機,沒時間和兩兄弟坐下來談他們應該如何愛護彼此的玩具。他沒堅持要哥哥道歉和彌補,而是若無其事地心想:「男孩子比 較皮嘛。」 然後叫他們各自回房間。
3.理想的價值觀:感恩和尊重
落實的價值觀,取笑別人,視爲理所當然,不尊重別人
家長常覺得孩子不懂感恩,厭倦了孩子沒大沒小的態度。但家長自己也相互開罵,彼此大小聲。家裡沒人在說 「請」 或 「謝謝」,家長自己也不說。此外,家長會取笑孩子,也會彼此取笑。家人經常相互戲弄,直到惹對方哭了才肯罷休。問題在於,家長希望孩子表現的行爲、情感和思維模式,是他們自己從未示範過的。
4,理想的價值觀:設定底線
落實的價值觀:叛逆、裝酷
茱莉十七歲,弟弟奧斯汀十四歲,父母完全禁止他們抽菸、喝酒及吸毒,可惜禁令無效,兩個孩子都抽菸被逮。校方發現茱莉的水壺裡裝了伏特加,勒令她休學。茱莉看著父母大叫:「你們都好虛僞!你們自己高中的時候還不是在開狂歡派對?媽還不是坐過牢?你們告訴我們這些事時,還覺得那很有趣!甚至讓我們看那些照片!」
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